Bestiario Nacional

Queridos lectores, últimamente he hilado muy profundo y con poco humor y mucha realidad, pero hoy tengo ganas de disfrutar de las desgracias y errores y horrores ajenos.

Estas son las cosas que hice revolviendo viejos papeles (léase archivos viejos de mi PC, computadora, no iniciales de partidos políticos y encontré material que de tan jocoso, nos hará llorar, porque es un glosario de metidas de pata hasta el cuadril, macanazos tras macanazos que trascendieron por quedar grabados en los medios profesionales donde parecería que les pagaban por meter la pata.

Omito los nombres de los homenajeados, para no engordarles el ego de la fama de estribos de los medios, si lugares para meter la pata.
Se ruega leer esto en forma moderada, de forma de no despertar a la patrona con una carcajada a hora impropia y ahí vamos, de aquí en adelante es una mera copia que omitiré el nombre o forma de identificar a los autores y a los medios que lo han publicado, para evitarles volver a aquel ridículo originario.

Aquí van las metidas de pata…

“’Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá…’

(Tomado de una nota, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawái)
“Y espero que esos reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera……’ confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)

‘Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido’

(Un sorprendido locutor padeciendo un lapsus porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan sentido, ¿no?)

‘No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente….’ en un reportaje en el que una distinguida dama, criadora por excelencia, no uruguaya ella, nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)

‘Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul’

(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado de completamente de un recordado relator televisivo de los 80)

‘Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!’ (Todos nos preguntamos: al conductor del programa, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará que ‘es como Viven!, pero real!!’? La frase fue repetida con insistencia en un programa posterior, mientras se hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundió ‘realmente’ en 1912.)

‘Vendo botas para montar negras’ (clasificado de un locutor de FM. Se remunerará con una generosa suma a cualquiera que le ordene los adjetivos en las frases.)

‘Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas…’ (Idem)
‘Oferta: calzoncillos para hombres afelpados, a sólo $99’
(Idem)

‘Agradezco a todos y en especial al ‘hipódromo de los sándwiches’ por las masitas…’ (Por un deportista, al agradecer a una confitería el abastecimiento alimenticio del evento en una localidad de del interior canario).

‘¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!’ (Una notera, convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco baño público).’

Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?’ (Una joyita de un diputado suplente en su primera estadía por el parlamento.)

‘¡Cuidemos la selva uruguaya!’ (Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

– Un Cronista deportivo: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
– Acpta su compañero de equipo: Y en Colombia también.

-El mismo Cronista deportivo: Sí, en Barranquilla.

-y reacota su compañero de equipo: Y en Colombia también.

– ‘Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix’

(Diputada extranjera)

– ¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?

– África. (Famosa y siempre vigente conductora argentina después de un reciente viaje, frente a una pregunta de la TV argentina)

‘Porque NIX es como vos, te cuesta más y te gusta menos’ (Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de la movilera del programa)

– ‘¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!’
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de
Alfredito Etchegaray. El popular relator del interior, dejando chiquitos a otros más gráficos en sus expresiones. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró: ‘Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos’).

-¿Cómo forma México en la noche de hoy?

– El equipo incaico de México formará de la siguiente manera…

(Pregunta del relator y respuesta del vestuarista en la previa de un amistoso Uruguay-México antes de un mundial).

– ‘Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña… Mahoma va a la montaña’ (famoso ex jugador de apareciendo sorpresivamente en una audición deportiva, y dejando helados a los conductores con su versión del famoso refrán.)

A un jugador después de un titánico esfuerzo en un partido el reportero le preguntó a un jugador: “¿Cuántos pulmones tiene Ud? y le contestó: Uno como todo el mundo.

– ‘¿Cómo se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza….perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho’ (El encanto de un famosísimo relator de futbol intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por una radio del medio)

– ‘Uruguay perdió 3 a 1, el gol uruguayo lo convirtió Sergio Abreu’
(Locutora de estirpe en un noticiario televisivo.)

– ‘La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los 90’ (Cantautor uruguayo en un programa televisivo)

– Relator futbolísitico: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
-Co relator: Alberto, es Sorucco
-Relator futbolístico: Sí, pero a mí me gusta decirle Soruyo (El gran Relator futbolístico, es el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio. Sorucco es un jugador boliviano retirado)

– ‘Con ustedes, lo más esperado… ¡el Tigre!’

(Confusión felina del ex intendente del interior, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en su departamento)

– ‘Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar’
(Conocida conductora y actriz, sobre la obra Monólogos de la Vagina)
– ‘¡Buenas noches amigos televisores!’

(Un presentador de noticias rurales de un informativo de un canal del interior.)
– ‘Yo fui ex futbolista’ (Un ex con un cronista en VTV)
– La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
– La gente dice que vos sos puto. (La pregunta es de un cronista deportivo y la directa respuesta de un ex deportista, entonces presidente de la gremial cuando la huelga en el fútbol)

– ‘Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier…’ (OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va sólo en alusión a la popular ojota o chancleta)

– ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?

– Eso es un problema interno del Partido Colorado (ex edil NN)

– Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
– Ehh… ¿banana? (Respuesta con muchas dudas de una dama en un programa de preguntas y respuestas famoso en su tiempo)

– Yo antes de cada partido, beso las pelotas

– ¿Las de tenis?

(Locutora ante el comentario de la esposa del tenista NN)”
Esto hubiera sido más divertido con los nombres de los actores, pero debemos ser respetuoso con la ignorancia de los autores o los nervios del momento en que les estaban haciendo la nota.

En cuanto a la terminología un tanto gruesa, las palabras sucias tienen un antes y un después de los gobernantes de los nuevos tiempos y los de antes.

Aunque la mayoría de las intervenciones que lucen en el presente Bestiario Nacional, son del siglo XXI,, salvo el de las pelotas de tenis.

Que todo sea para bien a pesar de todo.