Crie cuervos

Críe cuervos. Comente con sus amigos lo genial y vanguardista que es su hijo. Confiese que tiene ganas de fumarse un porro con él. Que el otro día le robó plata de su billetera pero usted se hizo el boludo para no hacerlo sentir mal ni frustrarlo. A lo sumo háblelo con su sicoanalista. O mándele un mensaje por facebook. Usted sabe que chupa un poco, tres o cuatro noches por semana, pero que eso es parte de la vida. ¿O vos nunca te pusiste en pedo? Dedíquele tiempo a su hijo. Ayúdelo para que complete su postgrado en transgresión. No se quede en el chiquitaje. Ofrézcale cocaína. Hay que probar de todo en la vida. Si rompe su teléfono celular, cómprele un Ipad. Si se olvida el Ipad en un boliche, mándelo de vacaciones a la India. La meditación ante todo.

Si no estudia tenga una actitud comprensiva. ¿O vos nunca te llevaste una materia? Ni se le ocurra mandarlo la laburar, como le aconseja el troglodita del abuelo. Bastante tiene con la play que aun no puede dominar.

Críe cuervos. Vaya al colegio y pregunta porque persiguen a su hijo. Denuncie al rector por reaccionario y autoritario. Pida que la toma sea por tiempo indeterminado. Delante de su hijo diga que los profesores son unos inútiles y unos ignorantes. Y que no saben comprender que su hijo es un superdotado. Amenace a la profesora de historia. Si puede métale un cachetazo ejemplificador. Dígale a su hijo que es una histérica que necesita alguien que se la… bueno, usted me entiende. Un poco de sexo. Y ríase a carcajadas con su hijo. Y si la docente insiste en sus actitudes represivas, péguele una paliza brutal para que aprenda. Pasó ayer en Ezpeleta y está en la tapa de un diario. Es real, no le hablo de utopías.
Críe cuervos. Si su hijo atropella, mata y arrastra a un ciclista durante kilómetros arriba del capó del auto, juegue a fondo. Diga que el ciclista, era un padre de familia que iba bien temprano a trabajar por un lugar donde no debe transitar y que el muy turro le pegó un tremendo bicicletazo al auto de su hijo. Si su hijo no podía estar parado y tenía mas alcohol en sangre que un tonel, minimice el hecho, justifíquelo y recurra al manual del buen padre que le comenté hace un instante. Repita conmigo: ¿Y vos nunca te tomaste una copita de más?
Críe cuervos. Mienta en todo. Vivimos en un estado burgués y capitalista cuyos pilares son el engaño y la codicia. Así que todo vale. No se le ocurra pagar algún impuesto. Si el padre de un amigo le cuenta que está agobiado y a punto de cerrar la zapatería por la asfixia fiscal, cuando se vaya dígale a su hijo: “Solo a este boludo se le ocurre pagar impuestos”. No lea un libro jamás en su presencia, es contagioso. Tome todo tipo de medicamentos delante suyo para que el pueda observar lo fácil que se resuelven las cosas. Predique con el ejemplo. Su hijo aprenderá más de lo que usted hace y no tanto de lo que usted dice.
Críe cuervos. Diga todo el tiempo: “Que país de mierda que tenemos”. Sostenga que a todos los que les va bien los ayudó la suerte o algún acomodado. Y que si usted tuvo algún fracaso es por culpa de los demás, porque no se bancan su brillante coeficiente intelectual y lo envidian. Por eso lo quieren escarmentar. Y si las cosas empiezan a complicarse no dude en romper el vidrio en caso de emergencia: diga que todo lo malo que le pasa es por culpa del imperialismo, las corporaciones, los fondos buitres y LA MAR EN COCHE.No solucionará ningún problema pero calmará sus culpas.
Finalmente, amigos, sepan que cada padre tiene los hijos que se merece. Críen cuervos. Pero, por favor, no se quejen el día que le saquen los ojos.