Peleas ilegales de bebés

Estos hechos que se narran y transcriben a continuación no son meras patrañas sino que han sido tomados de la prensa española, tal vez con alguna cuota de humor agregada, pero si Ud. duda de la veracidad de estos hechos insólitos tenga a bien de buscarlos en google o cualquier otro buscador de internet.

Las luchas solían acabar en empate por agotamiento de los contrincantes.

La Policía Nacional Española detuvo a nueve ciudadanos españoles y a tres mexicanos por apostar en peleas clandestinas de bebés que se estaban llevando a cabo en una guardería del barrio de Les Corts, en Barcelona.
Los acusados defienden que la cosa nunca iba más allá de simples arañazos, lloros, vomitonas en el hombro ajeno y que casi siempre los enfrentamientos terminaban en empate por agotamiento “porque los bebés duermen muchas horas”.
De hecho, una discusión sobre qué bebé se había dormido antes alertó a los vecinos, que llamaron a las autoridades.
“Planteada así, crudamente, como una pelea cuerpecito a cuerpecito, parece algo muy fuerte.
Pero no lo es tanto.
Cuando las madres se enseñan unas a otras a sus hijos, tengan la edad que tengan, ya hay un combate tácito.

Incluso cuando se trata de ver cuál de ellos hace las caquitas más curiosas.
Si los niños discuten, una tiende siempre a defender a su retoño.
Y en el fondo esperan que el otro reciba una bronca y quede humillado.
La novedad es simplemente que se hagan apuestas” declara la psicóloga infantil Josefina Albéniz, del Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona.
Aunque ninguno de los bebés ha sufrido heridas graves en el transcurso de las peleas -exceptuando una leve irritación de las fosas nasales en una de las criaturas, – sí ha llamado la atención la presencia de numerosas latas vacías de Red Bull en el recinto.
Los acusados niegan rotundamente que los niños ingirieran sustancias excitantes, pero los propios agentes han podido comprobar que algunos de los bebés miraban con deseo los envases, como pidiendo más.
Las Cortes someterán a votación la ley de la Gravedad

El grupo socialista del Congreso de los Diputados negocia a marchas forzadas con otros grupos parlamentarios para asegurarse una mayoría de votos suficiente para ratificar antes de las vacaciones de agosto la ley de la Gravedad. Dicha ley rige el movimiento de todos los objetos materiales dentro de los límites del territorio español, y fue postulada por el eminente físico inglés Isaac Newton en su magna obra “Philosophiaenaturalis principia mathematica”.

Determinados sectores eclesiásticos han llegado a proponer la abolición de la fuerza gravitatoria.
“Desde el siglo XVII hasta hoy la ley nunca ha sido refrendada democráticamente” explica un portavoz del grupo socialista.
Pese a ser una norma nacida en el seno de un país con una sólida tradición democrática, curiosamente la ley no llegó a seguir los trámites parlamentarios pertinentes y, por lo tanto, nunca entró legalmente en vigor.
“Aunque sí, claro, su aplicación se hizo ya en su época de manera amplia y entusiasta, contando con un enorme respaldo popular.
Todo el mundo se apuntó al carro de la gravitación universal”, especifican las mismas fuentes.
El objetivo de la puesta al día de la ley de la Gravedad por parte de las Cortes Españolas es dotar al Estado de un instrumento legal eficaz en su lucha contra fenómenos que desafían las leyes físicas.

Según el nuevo redactado de la norma, todos los españoles estarán obligados a ostentar una determinada masa en virtud de la cual serán atraídos hacia el centro de la Tierra por una fuerza regular y constante.
El cálculo de dicha fuerza podrá realizarlo particularmente quien lo desee y, en el caso de personas mayores o de nivel cognitivo menor, podrán recurrir a sus respectivos ayuntamientos.

El Gobierno prevé que la nueva ley de la Gravedad entre en vigor a principios de agosto, coincidiendo con el período vacacional de la mayoría de los españoles, con lo que las posibles disfunciones en su aplicación en casos concretos podrán corregirse sin alterar la normal atracción terráquea de los demás ciudadanos.
Fuentes del poder legislativo español reconocen la importancia histórica de la medida y alertan del posible efecto que podría tener si algunos países se negaran en el futuro a seguir el ejemplo español, con el consiguiente riesgo de provocar incongruencias físicas graves a nivel planetario.

Es por ello que tal norma debería ser debatida y aprobada en foros u organismos internacionales.
Finalmente, en virtud de los pactos que el grupo socialista pueda conseguir con otros grupos parlamentarios, la ley de la Gravedad posiblemente recibirá otro nombre, como ley del Peso o ley de Abajo, puesto que el término gravedad es considerado intimidatorio y alarmista.
Quienes domicilien su nómina recibirán una manda corporativa de algodón.

La Obra Social ‘la Caixa’ ha presentado esta mañana una nueva iniciativa solidaria pensada para los propios clientes de La Caixa, muchos de los cuales han perdido sus viviendas al no poder pagar lo que debían a la entidad.
A partir del próximo mes de enero, tener una cuenta en La Caixa dará derecho a pernoctar en cualquiera de los cajeros que el grupo financiero tiene repartidos por la geografía española.

También se ha llegado a un acuerdo con bancos internacionales para que los españoles que quieran probar suerte en Alemania u otros países de la zona euro dispongan de alojamiento en cajeros de las entidades colaboradoras.
“Son espacios tipo loft, acristalados y muy bien comunicados.
Ideales para gente dinámica, que vive al día y controla sus finanzas hasta el punto de querer dormir al lado de su dinero”, explican fuentes de la entidad.
Las comisiones por noche dependerán de la ubicación del cajero y de las vistas, y los nuevos clientes que se animen a domiciliar su nómina en La Caixa recibirán como obsequio una mantita de algodón con la imagen corporativa del banco.
Los cajeros figuran ya en las bases de datos de los principales portales inmobiliarios, que ofrecen visitas virtuales.
“Son imágenes de las cámaras de seguridad que te permiten ver si el cajero está libre y si tiene el tamaño y las vistas que buscas.
Una vez seleccionado tu cajero favorito, puedes reservarlo en Servired o en el propio cajero”, informa La Caixa en su página web.
Muchos empleados de La Caixa hace meses que disfrutan de estos cajeros cuando deben desplazarse a otras ciudades por motivos de trabajo.

Otros han decidido quedarse a vivir en ellos: “Tardo exactamente dos segundos en ir de mi casa al trabajo porque duermo a diez metros de mi ordenador.

Es un lujazo y está muy bien pensado.
El alquiler te lo descuentan directamente del sueldo”, informa uno de los oficinistas.
“Nosotros llevamos seis meses durmiendo de forma irregular en el cajero de la calle Lauria”, confiesa Alberto J., padre de cuatro hijos.
“Ahora me pasaré del Santander a La Caixa para que sea todo legal”, declara. “Haremos fiesta de inauguración porque esto es para celebrarlo”, añade.
El sueño de Alberto es que su hijo mayor se anime a independizarse y se vaya a dormir a otro cajero.
“No puede acostumbrarse a vivir con las comodidades del cajero familiar.
Ya es hora de que se busque la vida”, dice.

Doctor cum laude en Ciencias de la Información, obligado a escribir un artículo sobre los culos más polémicos de las famosas
Su especialidad es la guerra civil siria.

José Ignacio Ribadeneyra, doctor cum laude en Ciencias de la Información, especializado en periodismo de investigación y gran conocedor de los entresijos de la guerra civil siria, está enfrascado en la redacción de un artículo titulado “Traseros top”, centrado en los culos de las famosas.
El texto es un encargo del periódico El Mundo, en el que ha publicado numerosas crónicas, destacando entre ellas la que lleva por título “Bashar al Asad: firme e imbatible en plena barbarie”.
“El jefe de redacción me dijo que podía llevarme el tema a mi terreno, que confiaba en mí. Pero no creo que a la gente le interesen los culos más sexis de los suburbios de Damasco”, explica el periodista y autor de “¿Por qué Irán necesita a Bashar al Asad en Siria?”.
Lo primero que hizo este profesional al recibir un encargo tan alejado de sus intereses fue consultar con sus compañeros especializados en moda y tendencias.
“No sé si fue adrede pero me hicieron sentir que no encajaba. Totalmente desamparado, pensé en los once millones de sirios que se vieron obligados a dejar sus casas, afrontando un futuro incierto”, confiesa.

Con la ayuda de su hija de 14 años, Ribadeneyra, Premio Nacional de Periodismo Miguel Delibes por su serie de artículos sobre el Frente Nusra y sus cómplices, empezó a recopilar información sobre los traseros de Kim Kardashian, Jennifer Lopez y otras celebridades de las que poco había oído hablar hasta la fecha.
“Hay culos voluptuosos, planos, estriados, caídos… intentaré reflejar todo esto, centrándome en la perpetuación del régimen alimenticio y sus aliados, que concentran apoyos en el centro mientras otras zonas sufren constantes cortes de suministro calórico”, ha adelantado.

Pese a que ya tiene una idea general sobre el enfoque que va a darle al artículo, su jefe en el periódico le ha insistido en que “esto tiene que tener una intro pequeñita y luego una lista de los culos que más lo rompen con una galería de fotos, que es lo que a la gente le mola”.

El reputado periodista de investigación tiene que entregar el texto este mediodía y admite que “por primera vez en mi vida me siento un primerizo y no creo que esté capacitado para cubrir el tema de los culos con el rigor que este medio merece.
Ya sé que me dicen que no me agobie, que esto se hace en cinco minutos, pero es el mayor desafío profesional al que me he enfrentado nunca”.

Fuentes del periódico han confirmado que el artículo “¿Qué tipo de culo tienes?”, escrito por la becaria del departamento de tendencias, tiene tres millones de visitas más en la web de El Mundo que la crónica que hizo Ribadeneyra sobre el apoyo militar, diplomático y financiero de Irán, Rusia y el movimiento libanés Hizbolá al régimen de al Asad.

Se ponen de moda las pelucas para barrigas grandes
Ya no es necesario meter el vientre para dentro.
“Así como las mujeres recurren a pañuelos y pareos para disimular michelines cuando van en bikini, los hombres se ven obligados a lucir barriga sin ningún tipo de complemento ni accesorio que les dé un toque de distinción y encima a veces se les avergüenza por ello”, dice Giamini.
“La peluca ayuda a disimular los kilos de más a la vez que los realza.
Porque las barrigas de los hombres sí son agradables, con su curva perfecta y el ombligo lustroso.
A la mayoría, al menos, da gusto verlas”.
Antonio Mendietas, de cuarenta años, fue uno de los primeros españoles en adquirir una peluca para el vientre.
“Ahora ya tengo tres.
A veces monto barbacoas en la terraza para los amigos y me gusta quitarme la camiseta, pero ahora con un complemento como la peluca no queda tan informal y nos sentimos todos más cómodos.
Dibujamos una cara con un rotulador para reírnos un poco también, y muevo con las manos el ombligo para simular que habla.
Lo uso para imitar a mi mujer porque me compré una peluca muy parecida a su peinado.
Nos reímos todos muchísimo.
Excepto mi mujer, claro”.
Antonio tiene la intención de adquirir una peluca de pelo muy largo para que le tape los genitales y prescindir así de las bermudas.
Hacienda llamará “colegas” a los contribuyentes
El IRPF pasa a llamarse XD
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, ha presentado esta mañana la nueva política de comunicación de la Agencia Tributaria, que pretende “desdramatizar el cumplimiento de las obligaciones tributarias” llamando a los contribuyentes “colegas” y dirigiéndose a ellos “en un lenguaje cercano, de tío legal”.
Alejándose de la frialdad burocrática, los impuestos cambiarán sus nombres por otras denominaciones más modernas.
Así pues, el IRPF pasará a ser el XD, el IVA será el IV@ y el Impuesto sobre Bienes Inmuebles se llamará “El KELI”.
“Dame perras, crack” será la frase con la que Hacienda recordará a los “colegas” que “toca soltar la pastuqui” y, cuando haya “malos rollos”, no se mandarán sanciones sino “troleadas” consistentes en “ponerte a parir en Twitter hasta que te estires”, increpando con tuits del tipo “Ke te meto un palo ke te avío”.
Se animará a los “colegas” a “pagarse algo”
Especiales atenciones recibirán los autónomos, a los que Hacienda denominará “jefes” o directamente “monstruos”.
“Ke pasa monstruo, ¿me mandas la dekla o ke ase?”, pedirá la entidad.
Cristóbal Montoro, alias “Kris”, ha explicado también que en la Declaración de la Renta figurará la casilla del primo Alfonso, para “echarle un cable al primo que lo está pasando mal y él siempre se ha portao, ke no??”.
Sin desatender las nuevas tecnologías, Hacienda está desarrollando una aplicación para móviles que permitirá “compartir tus movidas fiscales con tus followers” y que dará la opción de convertir el dinero devuelto por el “fisko” en vidas del “Candy Crush”.
Hoy también se ha podido saber que el Ministerio de Sanidad ha decidido endurecer sus campañas de prevención.
Para combatir el tabaquismo, se ha presentado el lema “Como fumes te parto la boca, hijo de la gran puta”. La ministra Ana Mato se implicará personalmente en la lucha contra las drogas y esta misma mañana ha aclarado que “Si te metes tú, me meto yo”.
Amenazar con partir la cara agiliza un 30% las gestiones administrativas
La desocupación hace que gente normal se apunte al Ejército
“Me enorgullece su fervor patriótico”, asegura un general
“Hacía tiempo que no veía tal muestra de valentía y entrega entre los jóvenes” admite el veterano general Padilla con brillo en los ojos. “Nos llenamos la boca hablando de pérdida del sentimiento nacional y sin embargo este aluvión de solicitudes para alistarse sólo puede deberse a un renacido interés por la disciplina, la obediencia y el deber a la patria.

En mis cincuenta años de servicio es la primera vez que veo tal fervor”. Sin embargo, no todos son de la opinión del general.
Entre los altos mandos se sospecha que los nuevos reclutas podrían haber ingresado en el Ejército para conseguir un trabajo y no por el orgullo de representar a su país ante una posible contienda.
“Estudié ingeniería informática e hice un máster en Tokyo sobre ‘cloudcomputing’ y ‘web 2.0′ con la intención… de acabar aquí” comenta José, de 32 años, mientras recoge su uniforme ante la atenta mirada de sus nuevos superiores.
Luego arranca a llorar, embriagado de emoción: “mis padres me registraron sin consultarme”, confiesa henchido de patriotismo.
“No tuvimos elección” dicen los padres de Marta, licenciada en Filosofía, en Antropología y Doctora en Intervencionismo Cultural.
“No es que sea una mala hija, pero claro, sin trabajo y tal como pintaba el asunto…
Le dijimos que era el momento de que se buscara la vida por sí misma”. Marta, que ingresó en el Ejército de Aire la semana pasada, cree que sus padres han actuado de forma precipitada.
“Pedí una beca y me la denegaron, estuve opositando durante años y no conseguí ninguna plaza, pedí la ayuda para la emancipación pero como no tengo trabajo no puedo acceder…
Esto era lo único a lo que me podía agarrar”.

Los reclutas se entrenan con un ahínco inusitado.
Pese al derrotismo de los nuevos reclutas y a la desconfianza de la mayoría de altos cargos, el general Padilla parece ajeno a los problemas económicos que han motivado los nuevos alistamientos y cree que amanece un nuevo día para el Ejército español: “sé que suena ingenuo, pero algunos estamos tan motivados con los nuevos reclutas que creemos que, quién sabe, quizá podamos recuperar algunas de las colonias.
Oficialmente, seguimos en guerra con Estados Unidos por lo de Cuba y Filipinas, así que no sé, no sé… No quiero adelantarme, pero esto puede ser muy grande, muy grande” exclama mientras observa las colas de las oficinas de reclutamiento.
“Los americanos seguirán superándonos en número, pero tienen una dificultad insalvable. No son españoles. No son españoles, coño”.
Montoro finalmente da una rueda de prensa con un testículo fuera del pantalón
Ha anunciado la renovación del IRPF.

Acudiendo a una rueda de prensa con un testículo claramente visible fuera del pantalón, el ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, ha asegurado esta mañana que la reforma fiscal que prepara el Gobierno traerá un IRPF “completamente nuevo”.
No subiré el IVA”, ha dicho mientras su testículo se tambaleaba
El ministro, cuyo testículo ha sido visto por todos los periodistas sin que él hiciera referencia a ello en ningún momento de la comparecencia, ha dicho que, si se hace una reforma, es para crear “un impuesto nuevo y equitativo, en el que se contribuya según la renta y según la capacidad económica, y se adecúe con los sistemas fiscales más avanzados de los países del entorno”.

Luciendo su cojón derecho una última vez al levantarse de la mesa tras acabar su intervención, también ha insistido en que no va a subir el IVA porque “ya está suficientemente alto” y, además, “ya ha subido esta legislatura”.
A la pregunta de si algunos productos podrían cambiar de tramo, el ministro, a quien al parecer ya le da todo igual y no necesita estar ligado a las convenciones sociales del resto de los mortales y puede, si le apetece, mostrar sus órganos reproductivos al aire mientras se queda mirando a los periodistas a los ojos sabiendo que ninguno va a atreverse a preguntar sobre el tema, ha precisado que las grandes categorías que están sometidas a tipo reducido como el turismo “no van a subir, seguro” ya que ello perjudicaría a una de las grandes actividades económicas de España.